Часто случается, что с нами происходит что-то, что нам не нравится. На этот случай существует даже специальная пословица: «Хотели, как лучше, а получилось, как всегда». Почему же это с нами случается, и каковы возможные корни происходящего нам и хотелось порассуждать в этой статье.

Как нам известно из теории психоанализа, психика человека существует на трех уровнях: сознательном, предсознательном и бессознательном. Когда мы говорим, что нам «хотелось», то мы имеем ввиду первый. А когда получаем «как всегда», то это происходит на других уровнях нашего психического существования. Давайте на примере посмотрим, что же может произойти и как эти уровни вообще могут взаимодействовать между собой.

Татьяна. 28 лет. Ежедневно, идя с работы, натыкается на компанию подростков, которые, по ее словам, шумят и при этом выражаются матом очень громко. Это ее раздражает и временами она останавливается и проводит с ними «воспитательную» беседу на тему того, как нужно вести себя в общественных местах, особенно вблизи с детской площадкой, где они облюбовали себе постоянное местечко. При этом заговорила она об этом в связи с тем, что её напрягает её настроение в этот момент: она чувствует себя до крайности раздраженной.

— Нет, ну правда! Они находятся рядом с площадкой, где все время играют маленькие дети! Ведь они все это слушают! Чему малыши научаться рядом с таким примером!

В дальнейшем разговор переключается на место её проживания. Она снимает комнату в трехкомнатной квартире, и там тоже не все ладно. Ребята из соседней комнаты постоянно придираются к ней, им все время что-то не нравится в ее поведении. Она это терпит, так как не хочет «создавать и раздувать» конфликт.

На замечание психолога о том, что интересно, что она вспомнила эти две ситуации одну за другой и нет ли, как ей кажется, между ними какой-то связи она задумывается.

— Иногда люди вынуждены подавлять свои эмоции в одном случае, когда их бы хотелось выразить, и наоборот выплескивать их в другом, не совсем подходящем, — продолжает психолог свою мысль.

— Вы хотите сказать, что я вместо того, чтобы объясниться со своими соседями, выплескиваю своё недовольство на этих молодых ребят? Вы хотите сказать, что это нормально материться рядом с детской площадкой?

И да, и нет. Давайте разберем, что же происходит на самом в нашем сознании и бессознательном. В данном случае ситуация имеет следующие уровни:

Осознанный – что-то не так, мне кажется, я слишком раздражаюсь на этих ребят (я делаю что-то не так). Из-за этого происходит разговор в кабинете психолога.

Предсознательный — гражданская позиция, которая говорит о том, что в общественном месте необходимо вести себя культурно. С одной точки зрения это адекватная позиция, ведь материться рядом с детской площадкой и правда не стоит. С другой же стороны в данном конкретном случае она является лишь прекрытием для выражения недовольства совсем по другому поводу. Осознать полностью это мешает с одной стороны раздражение (якобы на ребят, на самом деле на себя за то, что делается что-то не так) и с другой стороны вытесненные в бессознательное негативные чувства по отношению к соседям (чтобы не создавать конфликт, который по факту уже существует, только в ее случае в скрытой форме).

Бессознательный – вытесненные негативные чувства по отношению к соседям по квартире и по отношению к себе за это (за то, что что-то не так). Бессознательное представление, которое сводится к тому, что «конфликтов нужно избегать», «ситуацию можно решить только, развязав конфликт», «я с ними не справлюсь, я слабее» и т.д. и связанный с ним аффект в виде страха. Схематично этот процесс можно представить на рисунке 1.

То есть на самом деле картина происходящего усложняется наличием не одного (сознательного), а еще и второго (неосознаваемого — бессознательного) уровня. Татьяна раздражается на своих соседей, но подавляет свои негативные чувства, которые возникают в результате нереализованной потребности в принятии, свободе. Она не хочет создавать конфликт, а точнее проявлять конфликт, который уже создают ее соседи. По сути она изменяет себе и своим интересам, испугавшись конфликта или чего-то, что за ним стоит. Наряду с этим «предательством» себя возникает естественная реакция недовольства собой же, которое так же вытесняется, потому что не переносится психикой, и находит косвенный (манипулятивный) выход в виде проекции всего вытесненного на молодых ребят, которые реально своим поведением провоцируют предрасположенных взрослых на замечания в свой адрес (вы плохо делаете то, что ругаетесь громко матом рядом с детской площадкой). После осуществления нравоучения возникает непонятно чувство вины (ведь вроде бы все правильно говорю, почему же мне плохо? О подоплеке понятий, конечно же, она и не подозревает). К тому же негативная реакция молодых людей на подобное вмешательство в их частную жизнь так же не добавляет позитива в сложившуюся ситуацию.

И вот живет человек, ходит по этому запутанному лабиринту, не подозревая даже, что он не одно, а двухуровневый. Это и делает его непроходимым, ведь там, где по всем правилам должен быть выход, всегда будет неожиданное продолжение, вызывающее недоумение и дезориентацию.

Выйти из сложившейся многоуровневой ситуации поможет знание о наличие многоуровневости, анализ и расстановка всего по своим местам. Выявить бессознательные мотивы своего поведения, понять ложную установку и задавленную потребность, трансформировать свои убеждения, найти ресурсы для реализации желания напрямую и осознать чувства, без необходимости вытеснять их. Полностью осознать свою гражданскую позицию и принять её. Если и проводить беседы с молодежью, то уже без внутреннего раздражения (которого и не будет, ведь подавления уже не будет), а спокойно, с пониманием внутреннего желания помочь всем (а не только себе, разрядивши обойму раздражения в толпу незащищенных слушателей). Что самое интересное, в этом случае реакция молодежи вряд ле уже будет негативной! В итоге: отсутствие чувства вины и взаимных пререканий, а взамен спокойствие и радость.